Анекдотец!

[wet]

Смотрел только что профили участников и у многих вместо возраста стоит N/A

И вспомнился мне анекдот про N/A.

Попадает итальянец на небеса, его встречает апостол Петр. Апостол принял итальянца, проводит "экскурсию", итальянец видит, что на небесах на
машинах ездят и спрашивает:
- А мне что, тоже можно на машине?
-Да конечно, а какую б ты выбрал?
-Ну конечно же Феррари...
-Феррари так Феррари, только чтоб ты был в курсе, у нас не допустимо превышение скорости больше 80 км\ч.
-Хорошо , нет проблем.
Едет итальянец на Феррари, и вдруг мимо него проносится автомобиль со скоростью 200 км\ч, итальянец только то и увидел , что на номерах  N/A.
Приезжает он к апостолу и говорит :
-Апостол, вот ты говоришь, что здесь у Вас не допустимо превышение больше 80 км\ч, а мимо меня кто то из Неаполя пронесся со скоростью 200 км\ч.
-А почему Вы решили, что это из Неаполя?
-Ну как, у него же на номерах выбито N/A.
-А.., ну это не из Неаполя, это из Назарета!


----------------------



Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик к ней обращается:
- Я бы хотел...
 Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
 И продолжает читать газету.
- Простите но здесь......
-Мужчина, я вам что не ясно сказала?
Встаньте в очередь!
 Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо.
 Приемщица:
-Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
-А почему вы решили, что это я? Посмотрите сколько здесь народа!

[KVL]

 Проходит во Франции конкурс по ( ) фигурному пердежу ( ) среди женщин.
У всех участниц на голове противогазы...

 Выходит немка: ту-ту-ту, ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту-ру, ту-ту! Все в восторге, аплодируют.

 Выходит англичанка:  трам, та-ра-рам, та-та-та-та-та, та-рам!... Все поднимаются, аплодируют!

 Выходит француженка:   тарам, тарам, тарам, там-там... (вальс ) Всё в восторге, кричат браво, поднимаются и аплодируют!!!

 Выходит наша, ( ) в герметическом скафандре и сзади маленькая дырочка:
 
- тха -тха (прокашлялась ), Сирофим Туликов - "Родина моя"!!!

[wet]

-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И что, все мне?
-Вы знаете, сколько за ним долгов?
-Послушайте , куда вы звоните?
 

[KVL]

 Звонят в дверь, на втором этаже. Дверь открывается...

 - Скажите, здесь посылают на Восток?

 - Нет! Здесь посылают на ***!!! А, шпион Рабинович - живёт этажом выше. 

[Kel©]

В электричке едит афроамериканец с маленькой обезьянкой.
Обезьянка постоянно дёргается, прыгает, кричит.
Афроамериканец пытается успокоить питомца
-Мики успокойся, Мики перестань
Напротив сидел украинец, долго наблюдал за происходящей картиной, потом невыдержал и говорит
-Миколка, ты что батьку неслушаешь.


---------------------


В Грузию приехали американские туристы, пошли в поход в горы .
На встречу попадаются два грузина, несут на палке убитого огромного медведя.
Один из туристов восторженно закричал :
-гризли, гризли.
Охотник гордо выпрямился и отвечает:
-нэт, рукамы задавыли 

[Сергей из Астрахани]

тут вчера старые газеты перебирал и наткнулся 
компьютерная газета за 21.08.2004
вредные советы
КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ НА ФОРУМЕ
1. при регистрации введите себе интиресное имя ,например ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDmтак сразу все поймут ,что вы -человек оригинальный.
2.Обязательно пишите так ..ХАчу КаЗать шо Ya ТаkоY.. все сразу начнут уважать вас за ваше неприятие никаких условностей ,даже орфАграфии
3.на многих форумах дают всякие звёздочки и статусы за сообщения ,дабы чувствовать себя полноправным и крутым  завсегдатаем  пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:два смайлика (желательно разных)+слово "Да"(а ещё лучше "АГА"или "гы")
4. если в теме больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение : разве там может быть что то умное ? поэтому сразу пишите свой ответ как его  быстро написать -смотрите пункт 3.
5.никогда не ввязывайтесь в спор : а то  вдруг вас переспорят ? Поэтому сразу назовите собесседника дураком ,не знающем  жизни сопляком  и смело переходите к другой теме
6.Для того чтобы вас уважали ,обязательно найдите тему где много ответов ,запомните её название и тут же откройте тему с примерно каким же  названием
7.запомните :НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ,ведь вы пришли на форум а не на Яндекс какой-нибудь
8.что бы окончательно сразить всех своим интилектом можете копировать ответы с  других форумов :на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы-так что смелей.
9.Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями ? нет ничего проще ! смело используйте разноцветные шрифты ит особенно их РАЗМЕР!
10. если в открытой вами теме никто не отвечает ,то она спустя некоторое время уйдёт из поля зрения ...Обидно? поэтому пишите в неё сами (смотри пункт 3 ,только лучше использовать слова "Ау"и "ну?").
11.заведите себе "виртуальную семью" Зарегестрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их  Тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление .
12.Хотите привлечь внимание к своей теме ? нет ничего проще ! Главное-название !"Тута мои голые фотки ","загляните не пожалеете ",или "у меня растут волосы на ладошках "-и успех обречён !
1-.найдите себе на форуме " мальчика для битья ".Следите за всеми его  записями и оставляйте язвительные коментарии .Смейтесь над его аватаром .Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька ?"Когда Васька сойдёт с ума и сбежит с форума заведите новую грушу Пусть все вас боятся и видят какой Вы сильный
14.Если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью ,срочно займитесь её устройством .Выложите её фотографию вместе с домашним адресом и телефоном .Желательно так жеуказать её сексуальные предпочтения , размер зарплаты  и обьём бёдер .
15 если вам зделал замечание модернатор то поступите как написано в пункте 5 После этого (если вы не Админ )-ищите новый форум и снова используйте все эти 15 правил .
------
 

------------------------------


Сынок !сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
--------
террористы захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

[AtElEr]

Анекдот любителям канала Спайс Платинум:

- В чем отличие комара от блондинки?
-
- Комара не надо гладить по голове, когда он сосет.


---------------------------


1) Сдает студентка экзамен. После того как она взяла билет, преподователь спрашивает у нее:
- Вы наверно, отличница?
Студентка: - Нет.
Препод:      - Хорошистка?
Студентка: - Нет, я удовлетворительница.

2) Студентка кое-как пытается ответить на экзаменационные вопросы. Преподаватель-профессор, хитро улыбаясь, смотря на студентку (симпатичную), говорит ей:
-Ну ладно, поставлю я вам тройку с натяжкой. Но сначала натяжка.

[Kel©]

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство... 

[wet]

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица


Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - украинец!


- Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить то HАДО!!! 

[G. Maxim]

Приходит Сатана к Богу и говорит :
 - Забери от меня этого геймера ,он мне весь "ад" разнес!
 - А че такое ?
 - Да он у меня вилы отнял ,всех чертей перебил , а теперь еще требует выход на второй уровень.

[wet]

Был у хозяев кот, противный до беспредела.
Решил хозяин его в лес вывезти.
Утром встал, взял кота в мешок и уехал.
Ближе к вечеру, звонит домой:
-Алло жена? Кот дома??
-Дык , три часа уже как дома.
-Дай-ка ему трубку, я в лесу заблудился..

[lord]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

[wet]

Звонок в ментовку в 12 ночи:
  - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
  -  12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
   - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
   - Hо вы же совсем недавно звонили!
   - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
   - 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
  - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
  - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой  конфискованный будильник!!!

[Rublik]

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"



Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

[Kel©]

Встречаются три замужние женщины: американка, француженка и русская. Обмениваются впечатлениями:
- Американка:
Я своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить - не для меня! Только дети - мое. Он исчез: день не вижу, два не вижу... Приехал с новым моющим пылесосом, кучей кухонной техники и еще домработницу нанял!
- Француженка:
ДЕТИ?! Я своему сразу сказала: не только  стирать, убирать, готовить - не мое, но и детей я рожать - мучится не собираюсь! Он исчез: день невижу, два невижу... Приехал с пылесосами, кучей кухонной техники, домработницу нанял и ребенка через сурогатное материнство сделали!
- Русская:
Я тоже сказала своему: готовить не хочу, убираться не буду. День невижу, два невижу... Только на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала!