Анекдотец-2!

[AtElEr]

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбл@ться" не "люб", а "б-л-я".
-----------------------------------------------------------------------
Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, бл-яд-ь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
  ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
  можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
  неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
  никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
  позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
  салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
  нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.

Рассказчик: Злоботрясов
---------------------------------------------------------------
Кто складно врёт, тому каждая даёт.

[AtElEr]

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!
-------------------------------------------------------------
Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются, привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни, в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые, которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы промеж делом "Бл-ят-ь! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит, что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама, и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"
----------------------------------------------------------------
Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

[AtElEr]

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
----------------------------------------------------------------------------------------------
За то, что в жизни дают 2 года, в хоккее дают 20 минут.
Люди, занимайтесь спортом!

[AtElEr]

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда б-ля-д-и поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
----------------------------------------------------------
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ???
---------------------------------------------

[BAKILI]

Не знаю были ли эти анекдоты, или нет, но все равно:

Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последный раз предупреждает..."

**************************************************************************

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и стихрил. Кричит:

-Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер  снял.

-Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

-Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

[AtElEr]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не
появляться.

[AtElEr]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
-------------------------------------------
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
--------------------------------------------
Холодные женщины хорошо идут под мартини.

[AtElEr]

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
--------------------------------------------------------------------------------------
Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некотором смысле "почувствовала", как ей в рот вползла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще "про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она согласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону (повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения.

[AtElEr]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
---------------------------------------------------------------------------
Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:
Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.
Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от первого ох--уева-ния, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.
Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я поинтересовался, можно ли долететь с ними, он ох-уе-л настолько, что только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков, спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег не взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон, но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на самолете легально летит заяц.
Он подлетел ко мне и заорал:

- Ты кто?
- Да мне тут вот разрешили лететь...
- Кто разрешил???
- Да вот, мужик в темном джемпере...
- Какой, нах-у-й, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в
багаже бомба!!!

Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас на*** выкинут на взлетную полосу, и хрен знает, что делать.

Он орал:

- Давай, показывай, кто тебя пустил...

А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.
Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил".
Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал, и мы полетели.
Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом, собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими подписями.
-------------------------------------------------
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

[Хоттабыч]

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне
роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она
отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

[AtElEr]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
---------------------------------------------------------------------------------
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что г-а-вно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Хоттабыч]

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..


Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...


Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!



- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.



Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

[AtElEr]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.
-------------------------------------------------------------------------
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому,
как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне
правдоподобная. Так, что…

***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве
заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника»,
но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое
«маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не
одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с
заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была
«заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь
похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат
в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я
хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину
времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое
в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного
копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они
тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки
понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А
кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и
балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали,
что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок
сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была
одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был
ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам
за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота
своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта
скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты
назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами,
машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали
его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там
свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем
замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом
неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к
умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии,
красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники
они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой
струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго
хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и
экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких
тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить
туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
  Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак
не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и
свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В
общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил
метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас
понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым
полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев,
ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и
умел делать выводы. И даже перед тем, как нас-сать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в
отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые
подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только
двумя способами, первый, это нас-сать куда-нибудь, второй, что-нибудь
изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его
любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности
применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в
массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы
котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и
упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила
остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще,
если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе
реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой
редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик
пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник
закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого
ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня
попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ценные указания, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого,
яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за
провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит
кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик….
котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить
с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но
это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а
потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С
него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось
кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек
он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а
собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что
неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку,
презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на
наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в
смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем,
покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но
характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого
гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил
колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и
продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную
порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В
общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед
глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это
загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду
в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а
сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам
рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на
несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев
злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инеем на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она
прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и
свалил на Севера. И знаешь, не жалею.

Рассказчик: Svetik_

[AtElEr]

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
-----------------------------------------------------
У нас на рижском направлении чем только не торгуют Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

[ШУРИК]

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной
жизни"

[Хоттабыч]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ..


Жена отправляя мужа-программиста в магазин, дает наказ:
-Купи батон колбасы, а если яйца будут, купи десять штук.
Подходит он к прилавку, просит батон колбасы и спрашивает:
-Яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте еще девять батонов колбасы.


Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...


Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.   

[Хоттабыч]

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Алло! Телевиденье? Это программа «$опой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.

[minerva172]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

[Хоттабыч]

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
- Конечно сможете!
Пациент:
- Странно! Раньше никогда не играл!

[Хоттабыч]

Самое страшное животное,жаба
Сколько людей в мире, задавила.

Идет пяный смотрит в луже луна отражается
не долго думая,сел на отражение и сидит.
К нему подходит милиционер:
Ты что здесь делаеш?
- Не видиш на луне сижу.
- Ну посиди , а я "луноход" вызову.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "На кухню!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда на кухню!!!

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
- Живодёр!


- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

[Хоттабыч]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!


Как добитсья мира в Украине!?
Пусть Шуфрич женится на Тимошенко!


Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

[Хоттабыч]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

-Выпить в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

-Мой муж так простужен!
-Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнёт.
-Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Каждый мужчина имеет право на лево!

[AtElEr]

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загр***** другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

[kostja62]

Спасибо,очень интересная информация. жаль ответов Грызлов не дал- вопрос про ГИБДДшником давно мучает, ответил бы кто..

[K_VN]

Про ГИБДДшников тоже хотелось бы узнать.Почему они пасутся на асфальте ,а от рожи можно сигаретку раскурить.
А вот о чем мечтает народ который не ходит на выборы.

[Юзер]

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мой любимый вопрос. Сегодня всей редакцией ржали.

[AtElEr]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид-ора-сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Хоттабыч]

Всегда думал, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

 

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

 

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

Кризис...
Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые
спускается в метро и
восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

[Хоттабыч]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.


Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесocить, готовить, а от стирки просто тащусь!

В поликлиннике:
- Доктор, что мне делать:
я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо, доктор. Вы мне дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими жёнами?
- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!



У мудреца спрашивают:
-Сколько есть видов друзей?
Он подумав, отвечает:
Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, кода он нужен, ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.


Звонок в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Пожизненная.
- Раз здох - гарантия кончилась!!

[Хоттабыч]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!


Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает...
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!

[Хоттабыч]

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

В ресторане подвыпивший мужичок вдруг объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один из посетителей вскакивает из-за столика и подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашёл...

В автобусе едет пьяный человек.Пьян здорово,явно и едет еле-еле,болтается,дышит перегаром и вообще выглядит неопрятно.Наконец стоящая рядом с ним женщина с отвращением говорит ему:
-Мужчина,Вы пьяны!! Омерзительно пьяны,просто страшно пьяны!!!...
Дядька медленно поворачивается к ней и ответствует:
-А у тебя кривые ноги!! Омерзительно кривые! Просто страшно кривые!!...А я завтра трезвый буду!...

Больной лежит в болнице, к нему в палату заходит санитарка и приносит обед: четветинку яйца, маленький кусочек хлеба, четвертинку огурца и кружочек колбаски.
Больной: Милейшая, вы не могли бы мне принести марку?
Санитарка: А зачем она вам?
Больной: А я после обеда люблю почитать.

[Хоттабыч]

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

++++++++++++

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

++++++++++++

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

++++++++++++

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

++++++++++++

- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.

[Хоттабыч]

- Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.

_________________

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

_________________

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

________________

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

________________

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[AtElEr]

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
-----------------------------------------
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

[AtElEr]

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
----------------------------------
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.

[AtElEr]

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
----------------------------------------
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
-----------------------------------------
Я перестал смотреть телевизор после того, как все документальные передачи стали художественными.
(C) Микоff

[AtElEr]

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бл-я-ди"?
- Потому, что знают - это не про них.
------------------------------------------------------
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
-------------------------------------------
Не бывает безвыходных ситуаций, бывают люди, опустившие руки.

[tele-sat]

                 Как Ленин в тюрьме работал

     Однажды Ленина посадили в тюрьму. Ну посадили, и посадили, и слава богу. Только Ленин без дела сидеть не любил.
     - А принесите, мне, - говорит, - Надюша, такое маленькое, деревянное, длинное, с пером на конце, чем революционные статьи пишут.
     Это чтоб жандармы не догадались.
     И вот заглядывает надзиратель в камеру - а Ленин сидит и пишет.
     - Все, - говорит, - заканчиваю «Что делать», перехожу к «Материализму и эмпириокритицизму».
     Ну надзиратель покраснел, раскричался: тюрьма, нельзя, и все такое.
     Все отобрать хотел.
     А Ленин хвать книжку - и съел. Даже не прожевавши. Все равно, говорит, рабочие разберутся, на чьей стороне правда!


                                    Ленин и печник

     Когда в Горках сломалась печка, бойцы поймали печника и привели к Ленину.
     Ленин прогуливался по кабинету, заложив руки за спину и произносил речи.
     - Извольте видеть, батенька, - сказал он, - дымит. А мне писать письма Луначарскому. А то мы с ним третий год не разговариваем.
     Печник работал, а Ленин все писал в круге света от лампы, и лунные блики ложились на его лицо.
     Вечером печник со вздохом бросил мастерок.
     - С вас, барин, тринадцать миллионов!
     Миллионы - это деньги такие были. Навроде царского полтинника.
     - И вы что, так просто уйдете? - удивился Ленин. - Нехорошо это. Зайдите ко мне в кабинет. И вы, товарищ Дзержинский, тоже зайдите.
     Никто не знает, о чем они там говорили, только ночью печник сказал жене:
     - Эх, Катерина Максимовна... Он такой справедливый, такой справедливый... Не знаю, как мне теперь и жить-то.

                          Как Ленин перехитрил жандарма

     Пришел однажды к Ленину жандарм. Ну посидели, попили чай с лимоном.
     - А теперь, - говорит жандарм, - я у вас обыск делать буду. Вот что это за книжка? Революционная?
     - Нет, - говорит Ленин, - это закон божий.
     Жандарм тык-мык, а доказать ничего не может. Потому что неграмотный.
     Так и ушел, аспид...
     «Когда я приду к власти, - размышлял Ленин, - то обязательно буду бороться с неграмотностью».

                                Варежки

     Стоит часовой у Смольного, видит: мимо Ленин идет в драповом пальто.
     И смотрит так внима-ательно, с ленинским прищуром:
     - Ну что, может вам пропуск показать, или как?
     А часовой стоит, дрожит, слова не выговорит.
     - Ну че дрожишь-то? - спрашивает Ленин.
     - Да-к ведь мороз, товарищ Председатель Совета Народных Комиссаров, - нашелся часовой.
     Ленин усмехнулся, покачал головой, а потом варежки прислал.
     Сначала-то он думал тулуп прислать, а потом, дай, думает, пришлю варежки.

                                  На охоте

     Ленин был стар, в рыжих волосах пробивалась седина. Лиса была молода, и только кончик рыжего хвоста отливал черным.
     Ленин сидел в засаде за подтаявшим сугробом и смотрел на лису. Трепетали красные флажки загонщиков.
     Они смотрели друг на друга.
     - Ладно, - подумал Ленин, - Поберегу патроны, пригодятся.
     Лиса благодарно моргнула и ушла в лес.

                                 Scerco finale

     На набережной Волги играл оркестр, и вальсы рвались из простуженных труб.
     - Подойди, красивый, погадаю, - сказала цыганка.
     Гимназист Ульянов нетерпеливо сжал губы, но протянул руку.
     Был теплый март, и в воде плавали черные льдины.
     - Не буду я тебе гадать, красивый, - хрипло сказала цыганка. - Бойся черной кошки, бойся женщины с пистолетом, а пуще всего друзей своих бойся.
     Выглянуло солнце.
     Мальчик пожал плечами.
     Цыганка, что с нее взять...
     Дура.

[Хоттабыч]

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

==========================================================
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

=========================================================
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[AtElEr]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
--------------------------------------------------------------
Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блю***а табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди.
В смысле «кого бы согнать с него».
И находит меня.
(В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса.
Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое.
Секунда.
... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева.
Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
----------------------------------------------
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.

[AtElEr]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
----------------------------
Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.
----------------------------------
Разница между дураком и идиотом заключается в том, что дурак думает: -
"Все можно за деньги", а идиот, что все можно бесплатно.

[юрий56]

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!


Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.


Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!


Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.

[AtElEr]

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ-Х-=УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? 
----------------------------------------
Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто оc/sшен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.
В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала
1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
----------------------------------------------
Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать.

[AtElEr]

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,
BMW и Audi

[AtElEr]

Захожу тут как-то на днях в одно почтовое отделение в Юго-Восточном административном округе города-героя Москвы.
Небольшое отделение в одном тихом спальном микрорайончике, местечковое такое.
Мне, собственно, нужно было с флэшки распечатать один документик вордовский из двух страничек. Подвигла же меня на визит в сие чудное почтовое отделение зазывающе-рекламная надпись над входом в оное - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги."

Зашёл. Два окошка. Очередь человек в пятнадцать в каждое. Встал в очередь в то окошко, где рекламная надпись о ксероксе-печати-фотоуслугах дублировалась прямо над окошком /наверняка, думаю!/
Стою. Неторопливо-вальяжно-убаюкивающий "стиль работы" служащих данного отделения позволил мне в подробностях выяснить/увидеть/услышать причины, побудившие и остальных граждан посетить это заведение. В основном бабушки-старушки пришли за пенсией, или оплатить услуги ЖКХ. Из всей очереди, как я понял, только двое пришли именно на почту в классическом понимании этого слова - отправить бандероль и отбить телеграмму. Минут 30 где-то убил в очереди в итоге.
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

Спорить я не стал. Очередь я, конечно, задерживать тоже не стал и вышел. Не только из очереди, но и из "почтового" отделения тоже.
Конец.


История отседова

[LuckyS]

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

[AtElEr]

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
----------------------------------------
При отсутствии одежды на женщине, отсутствие ума не заметно.

[agamzat]

так между прочим... разсказ на О:

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу, "Ольга отдайся, озолочу, осеребрю, особняк отгрохаю, облигациями обклею..."
Ольга отдалась отцу Онуфрию... Отец Онуфрий обманул Ольгу... Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток.. Отец Онуфрий околел ... (дальше не помню...)

[юрий56]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!

[AtElEr]

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....
-------------------------------
Во время осеннего и весеннего призыва в армию количество пациентов в психушках увеличивается вдвое - то есть сумасшедших становится больше, а дураков меньше.
-------------------------------
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"?
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"А-х=у-ел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

[юрий56]

Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбл@ются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец

[Hunter_01]

Брат пишу письмо брату из тюрьмы:"Брат, срочно пришли две тыщщи, если нет пришли тыщщу, а тыщщу будешь должен".

[AtElEr]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
===============================
Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, наxepа вы одеколон пьете в таких количествах???

[AtElEr]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[червонец]

Двое друзей,один цитирует Пушкина
-и забросил мужик невод в море...
долгая пауза
второй
-ну и что?
-ну и стоит теперь как м..дак без невода...

[LuckyS]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю ты мой!"

[AtElEr]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[AtElEr]

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...
-----------------------------------------------------------
Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

[юрий56]

[AtElEr]

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
----------------------------------------------------
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
-=----------------------------------------------
- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
--------------------------------------------------
Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули"
----------------------------------------------------
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует
читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
--------------------------------------------------
Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем
Дрезден.
--------------------------------------------
Из досье ЦРУ на будущего президента России:

"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
---------------------------------------------
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

[юрий56]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в *****. Повар - в ****ску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в ****.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво..

любовь- это такая болезнь ,которая требует постельного режима..

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду.....


Едет 600-й мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозит первый мерс и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючего бомжа, в изумлении просит документы. Проверяет - все правильно, мерс оформлен на бомжа, не в угоне, растаможен чисто. Стоит в недоумении. Тут бомж спрашивает:
- Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины?
- Ну вообще-то да...
- Да у меня были трудные времена, но потом я сделал чудесное открытие. Оказалось, у моего дерьма очень целебные свойства. Если намазать им любую лысину, то уже через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят.
Мент скребет лысину и задумчиво говорит:
- Дорого наверное?
Бомж:
- Понимаю, зарплата маленькая... Ну так и быть, Вам - бесплатно...
Отходят в кусты. Из джипа выходят два братка, закуривают. Один говорит другому:
- Слыш Вася, если он и этому менту на голову насрет, я ему еще и квартиру куплю...

Женская рыбалка
gorodok.tv


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..
Активные ссылки на сторонние ресурсы даём закрытыми!

[AtElEr]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом куярю по памяти.
---------------------------------------------
ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей.
Носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубу.
--------------------------------------------
Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?
-------------------------------------------
— Я не умею на мотоцикле ездить.
— Да чего там уметь-то? Сел и разбился!
-------------------------------------------
Примечательно, что когда Путин присваивал звание то ли «Народного», то ли «Заслуженного» Боре Моисееву и крепко, по-мужски, жал ему руку, он не спросил как того зовут.
--------------------------------------------
- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
---------------------------------------------
Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то хм.... И только для сотрудников ДПС это работа!
---------------------------------------------
Простите за нескромный вопрос... Если девушка ночью 4 раза, а я два, то кто выиграл?
----------------------------------------------
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
---------------------------------------------
Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - "стригущий лишай".
Потому что стригут и лишают..
---------------------------------------------
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
---------------------------------------------
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
---------------------------------------------

[Light]

Анекдот из реальной жизни по тематике форума,рассказанный пользователем slonsat на другом форуме...

у нас был один перец, смотрел ша*ру.
Кинорейсы не показывали у него. На других каналах увидел рекламу кинодрома, позвонил в +++ сказал хочу заказать фильм, ему сказали продиктуй номер договора и карты, он сказал какой договор ? логин и пароль?  

 

[Хоттабыч]

— Доктор, скажите, когда меня выпишут?
— Больной, не переживайте. Вчера приезжала ваша жена с нотариусом. Вас уже давно выписали.

 

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.

 

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[AtElEr]

Женщины всю жизнь разрываются между "все мужики к-о-з-л-ы" и желанием потрахаться.
-----------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
-----------
Сборная Франции - самая сильная из Африканских сборных!
-----------
ВВС: Как думаешь, почему Доминек не взял на ЧМ Замира Насри? Он на ЧЕ очень неплохо смотрелся..
Берг: Видимо он наконец осознал, что Замир Насри - практически тож самое, что Обоссаться про Войну! ))
----------
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
----------
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Первый на черный день откладывает, второй - кладёт...
----------
Бабушка, отдай свою пенсию другой бабушке!
Под таким лозунгом проходил концерт Аллы Пугачевой в Воронеже.

[AtElEr]

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
-----------
Если мент лежит в кустах
Нож торчит из бока,
Значит вы не далеко
От Владивостока!!!
----------
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...
---------
Как ни критикуй режим апартеида, а при нем негры в дудки не дудели..
---------
    
- Не понимаю, почему "Дом 2" до сих пор не закрыли?!
- Из-за ведущей, что ж тут непонятного?
- А при чём здесь эта лошадь?
- Может быть и лошадь, но лошадь Питерская.
---------
В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы.
Теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники!

[AtElEr]

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
--------------------------------------
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.
-------------------------------------
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!
-------------------------------------
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.
-------------------------------------
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.
-------------------------------------
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.
--------------------------------------
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б=ля=дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл=я=дь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
--------------------------------------
В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу "миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

[vlas]

заводу АВТОВАЗ в течение месяца не удается провести испытания новой модели.
Манекен то выпрыгнуть успевает, то вовремя жмет на тормоза .... 

[AtElEr]

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
-----------------
Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?
------------------
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
-----------------
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
----------------
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
---------------
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!
----------------------
Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...
---------------------
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё
перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...
--------------------
Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то глядишь обменяют
Медведева на Обаму.
-------------------
Символ сочинской олимпиады - Олимпийский Вовка
-------------------
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
--------------------
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.
-----------------
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
----------------
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

[юрий56]

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х.... получился !

В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком.
Ребенок орет никак не упокаивается. мамаша уж и качала его и кормила, все бес толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает...
Возвращается ребенок молчит, ну низвука.
Час молчит. два молчит.....
Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом:
- А как вы его успокоили?
-Да как всех дубинкой...

Девочка сидит в песочнице из гов.. лепит человека. Проходящий мимо милиционэр спрашивает
-Кого лепишь?
-Милиционера
Огорчился дяденька, отругал и отвел к родителям.
На следующий день идет милиционэр снова и видит ту же девочку, в той же песочнице. Подходит и спрашивает
-Что сегодня лепишь?
- Пожарного
-А из чего?
- Из песка
Ехидно:
- А что ж из гов.. не лепишь?
- Если гов.. добавить-милиционер получится.

Бегемоты слоненка побили, тот к маме прибегает и жалуется:
" Мама, мама, меня бегемоты побили...."
Слоны собрались, решили отомстить, забили с бегемотами "стрелку".
И вот бегут по саванне на встречу друг другу стадо слонов и бегемотов в желании набить друг другу морды....

Тут между ними пробегает муровей, останавливается и рассерженным голосом орет:

"ЭТО ЧТО ЗА ХР.... ТУТ ПРОИСХОДИТ !!!!!! А НУ ВСЕ НА Х.... ПОШЛИ ОТ СЮДА"

Стада разворачиваются и бегут в обратную сторону.
Слоненок бежит за мамой и спрашивает:
-Мама, мама, а чего муравей прибежал нас на х... послал и мы разбежалсть?
-Понимаешь, сынок, участковый- он и в Африке участковый....

[minerva172]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж**е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

[Stefan]

Как то  пошол мужик с женой на день рождение, жена весь день рождения говорила мне придерживайся этикета, придерживайся этикета.
В конце концов домой я ушел голодный.

[AtElEr]

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
-------------------------
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.

[Хоттабыч]

  Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! 

[юрий56]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубл@ потерять.
44 рубл@ - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
5 тысяч - 'Жигули'.
10 тысяч - 'Волга'.
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

[Хоттабыч]

   Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

  Новости:
- Коротко о главном. У главного всё хорошо. Теперь обо всем подробнее.

[p_andrey]

На злобу дня...(а может и месяца уже)) ЖАРА.
Дневник москвича.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили(((
7.26 Все-таки отключили.... Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпало-укладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Парень из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником.
15.42 Манагеры (существа, обитающие в офисе) оборвали березу. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[юрий56]

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:
- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)
А продавец ему ласково так:
- А вы их под что носить будете?
- Под плащ.
- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.
В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, **** я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

[Хоттабыч]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
_______
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
______
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
______
-Скажите сколько вы прожили со своей женой?
-Лет 50...
-И что ни разу не было желания развестись?
-Развестись нет! Убить было...

[юрий56]

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

[Хоттабыч]

  Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

  Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

  Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты хотела, чтобы я тебе подарил на День Рождения?
- Право, незнаю...
- Хорошо, даю на размышление ещё год.

[AtElEr]

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто ж-оп-у не помыл?-
------------------------------------
Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".
-------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

[Хоттабыч]

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

[Хоттабыч]

  Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

  - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


  При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.


  Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

[AtElEr]

Крыса.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота.
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его
"томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.

Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон...
Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста...?
- Это я ему отрубил.
- ... А зачем...
- Да... долго объяснять...

[AtElEr]

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.
Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.
Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.
Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.
Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.
Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила
Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.
Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.
Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.
В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице бл@дский макияж.... Он вошел в палату и законючил:
- Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...?
- Эй педик, чего тебе тут надо...?!
- Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у
меня ранимая душа...
Тут только потерпевшие его узнали:- Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, с*ка, педик!!!?
Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.
Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...
- Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе
привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня
же улетишь...!!!
- ... эх.... обещаю...

[AtElEr]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
---------------------------------
Только в стране дураков, могут по нескольку раз на дню твердить по ТВ, что Газпром - это национальное достояние.

[p_andrey]

Случай в магазине автозапчастей

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники..
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки).
Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) " Роло >"!!
Продавец:
- ?!!!!
Очередь:
- !!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "< роло ". Вдруг, у кого то из очереди,
просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??!!!!!
Очередь:
- !!!!!!
Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии,
валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок,
продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по ката-логу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слы-шится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что – модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин....следующий!

[KVL]

 Вопросы к армянскому радио:

 - Сколько раз в жизни краснеет женщина?

 Ответ: - 4 раза.

 1-й раз, когда она отдаётся мужу в первую, брачную ночь.

 2-й, когда изменяет мужу.

 3-й, когда она отдаётся за деньги.

 4-й - когда она отдаёт деньги за то, что отдаётся.

 Вопрос:

 - А, сколько раз в жизни краснеет мужчина?

 Ответ:

 - Всего 2 раза!

 - Первый раз - когда он не может второй и второй - когда он не может первый!


 Вопрос: - Как размножаются ёжики?

 Ответ: - Осторожно.


 Вопрос: - Какое самое лучшее ПО?

 Ответ: - Это та программа, которая должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, но и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.


 Вопрос: - Какой самый лучший сайт с предсказаниями?

 Ответ: - WWW.pizdets.ru


 Вопрос: - Чем отличается шоколад от члена?

 Ответ: Ну, во-первых вкусом, а во-вторых, когда в рот кладешь шоколад - он тает, а член - твердеет.

 Вопрос: - А, в чём сходство?

 Ответ: - А вот сходство заключается в том, что и тот и другой имеют срок годности...


 Вопрос: - - Почему презерватив белого цвета?

 Ответ:  - Потому, что белый цвет полнит!


 Вопрос: - Какое есть в русском языке самое замечательное слово из трёх букв?

 Ответ: - В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв, это слово нет, но пишется и произносится оно совсем по-другому.


 Вопрос: - Как лучше всего слушать женщину?

 Ответ: - Лучше всего слушать женщину через фонендоскоп.


 Вопрос: - Что такое депрессия?

 Ответ: - Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким!


 Вопрос: - Почему русские буквы "х" и "з" расположили на компьютерной клавиатуре рядом?

 Ответ: - Xз...

 И напоследок.

 "Не яйца красят человека, а человек красит яйца!"
                                               Карл Фаберже.

[AtElEr]

Пришел парень к девушке на интим.
Сняла она кофточку.
А у нее татуировки, на правой груди - лицо Путина
на левой груди - лицо Медведева.
Парень посмотрел и засмеялся: "Представляю, как у них вытянутся рожи лет через 10".

[AtElEr]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

[юрий56]

В мединституте проводится конкурс песни. Кафедра акушерства и гинекологии представила на конкурс песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна".

Кафедра патологической анатомии -- песню "Лучше нету того свету".

Кафедра травматологии и ортопедии -- песню "Вон кто-то с горочки спустился".

Кафедра психиатрии -- песню "Тихо сам с собою я веду беседу".

Кафедра кожных и венерических заболеваний -- песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой".

[AtElEr]

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

[AtElEr]

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!
-----------------------------
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
------------------------------
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.
------------------------------
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
------------------------------
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
------------------------------
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
-----------------------------
Душа поет под аккомпанемент дензнаков.
----------------------------
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
------------------------------
От вопросов, как бороться с облысением, Геннадий Малахов плачет.
------------------------------
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
------------------------------
У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!
--------------------------------
Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.

[AtElEr]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

[AtElEr]

Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,
бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы
желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам
это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

[kosoleg5]

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась...


Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"".


- Ваш сын на большой перемене бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте - это нормально!
- Да, но не с включенной бензопилой!

  Добавлено:

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

[minerva172]

    Ночью мужики поймали русалку.Утром оказалось что это сом
Всем стало очень стыдно.

   В деревне.Отец с сыном втихаря привели корову на колхозную ферму,к быку.Отец поставил сторожу пузырь.Но бык на корову не реагирует.А сторожу жаль пузырь отдавать.Он хватает пучок крапивы и давай быка по яйцам стегать.Ну,бык сделал своё дело.Отец с сыном идут домой.Тут отец говорит.
--Сынок,ты только матери про крапиву не рассказывай!

   Когда в Подмосковье загорелись конопляные поля,в Кремле пришла мысль переименовать милицию в полицию,МЧС в СС(Службу Спасения),а президента--в канцлера.Типа:будет как в Германии,а тогда и порядок наступит.

--Это что?
--Это серые киты!
--Российские?
--Им по фигу!Куда заплывут...
--А чо барахтаются так?
--Совокупляются!Похоже,никак не вставит!
--Дайте акваланг и ласты!Поплыву,подправлю.Видать и здесь без меня никуда!

   Как говорил мой бывший начальник: "Всё лечиться анальным сексом!" При нём я не то что болеть,кашлянуть боялся!

   Сидит Микола,обедает.Забегает сосед и кричит:
--Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.Сосед:
--Микола! ты шо спокойный який ?
--Погодь,зараз доим,побачишь,яка истерика у мэнэ будэ !

  В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить и хвастаться НЕЛЬЗЯ"

  Медведь,научившийся кричать "ау" никогда не будет голодным.

   Врач осматривает пострадавшего:
--Так,все кости на месте...Разве что порядок другой.

  Гаишник останавливает даму за рулём дорогой машины.Дама выходит шатаясь.
--Так,езда в нетрезвом виде,--говорит гаишник.
Дама в ответ:
--Сам ты,езда !

[tele-sat]

Нарочно не придумаешь:

[vikar]

Президент Медведев вызывает министра обороны Сердюкова.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет.
– Боимся, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.

[юрий56]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

 Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

[minerva172]

 Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.И как-то раз она убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив . Стоит и с удивлением его рассматривает.Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
--Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое ?
--Нет,а что это такое ?
--Что , у вас в деревне не трахаются что-ли?
--Трахаются.Но так,чтобы кожа слазила...

--Мужики,а у меня лошадь пала.
--Как?
--Низко пала.курит,пьёт,коней навела...

   Жена--мужу.
--Вова! Купи мне ковёр.
--Пока летай на метле!

   В зоопарке.
--Папа,смотри,какая страшная обезьяна сидит!
--Молодец,сынок,хорошо что напомнил.Мама просила к обеду не опаздывать.

   Взрослая дочь после посещения отца собирается к себе домой.
--Дочь,в парке могут быть насильники.Я провожу тебя.
--Папка,не беспокойся,я сумею за себя полежать.

  Встретились две секретарши.
--Ну,как твой новый патрон?
--А,не спрашивай! Видать,отсырел.Сколько вчера ни бился,так и не выстрелил!

  Гаишник останавливает водителя,который не пристегнул ремень безопасности.
--Почему ездите без ремня?
   Водитель:
--А вы что,не рады ?

  Алименты--это членские взносы...

   У поручика Ржевского день рождения.Наташа сообщает ему,что у неё есть для него подарок.раздевается догола,и у неё остаётся один лишь бантик на самом пикантном  месте.Поручик,закатывая рукава по локоть:
--Ну,и далеко он там ?

--Самые лучшие гинекологи--глухонемые.
--Почему?
--Они прекрасно читают по губам...

  Ограбление банка--и у грабителя в суете сползает маска с лица.Он подходит к кассиру.
--Ты видел меня?
--Да,видел...
Выстрел,труп...
--Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
--Тёща моя,но она сейчас дома.

--Мой сын--просто шедевр!
--Такой красивый?
--Нет...Работы неизвестного мастера...

   Таранька--это не рыба,а женщина за рулём.

  Письмо-поздравление с 8 Марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!"

--Она такая!Она такая!
--Ну,какая она такая?
--Вот увидишь её--и сразу в штанах тесно!
--Спереди или сзади?

  Ишь ты,сколько лет,сколько зим! А вырос-то,похужал,возмудел!

   Один приятель жалуется другому:
--Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
--Да...за такое она тебя по головке не погладит
--Боюсь,вообще не даст...

  Правительство давно усвоило,что легче всего взять деньги у бедных.Конечно,их у них не много--но зато бедных до ***а...


     Всем хорошего настроения  :rolleyes:

[minerva172]

 "Ночь в музее"
Байка.
--За что вы,господин старший оперуполномоченный, закрыли вчера в ИВС пожилого сторожа музея восковых фигур? В камеру ,да ещё на трое суток! Разжуйте ,пожалуйста,мне эту интересную ситуацию,будьте уж так любезны,господа офицеры.
--Там дело такое.Несмотря на свой довольно преклонный возраст,этот сторож,по моей оперативной информации,курит, и не только сигареты "Прима",но и более крепкие изделия.А именно--конопляные.После задержания на моё замечание,что,мол,анаша в его почтенном возрасте весь разум отбивает,он совершенно искренне возразил: "А у меня всё наоборот,чем у молодых! Покурив анаши,я начинаю понимать не только о чём птички разговаривают,но и о чём восковые фигуры со мной по ночам беседуют!"
Так вот,рано утром приходит администрация музея на работу,а этот старый чёрт,видать,до того обкурился,что в одном из залов в костюме нашего всеобщего прадеда Адама спит на полу в обнимку с восковой фигурой мадам певицы Мадонны,которая тоже находится в оголённом виде!На просьбу встать и прекратить данное половое ****ганство,он в очень грубой матерной форме послал их всех подальше,продолжая ласково-нежно обнимать произведение воскового искусства.
Видимо,сильно опасаясь международного скандала,администрация решила не влезать в личные отношения сторожа и восковой куклы,а просто вызвала наряд милиции,в составе которого находился и я.С помощью резинового спецсредства "демократизатор" мы смогли уговорить сторожа отстать от суперзвезды и одеться.А заодно стали осматривать его рабочее место--кабинку,стол и личные вещи,в которых нашли фотоальбом.В нём сторож выложил фотки всех своих сексуальных контактов с восковыми фигурами за последние два-три года его работы.Вначале он занимался сексом с молодыми звёздами эстрады,кино и балета,а затем перешёл на более зрелый возраст.В конце же вообще переключился на знаменитых гомиков,певцов,актёров.И только в последнюю очередь на политиков,министров и президентов.
Фотографии были очень оригинально-эротическо-порнографического качества и содержания,со смелыми идеями ,отличными ракурсами и позами.Я даже парочку десятков взял...ну,разумеется,только для оперативных целей! В ,общем ,дедок переимел всех! Начиная с первобытных людей и ПетраI и заканчивая нашими великими современниками--не буду называть ни фамилий ни имён.Правда,лично по моему мнению,некоторых надо было бы ещё в более извращённой форме поиметь.Но это только моё личное мнение.
Пока я этого клоуна закрыл чисто по ****ганке.Изнасилование ему здесь не светит.распространение и изготовление порнографии тоже не канает,анаши при нём уже не было--всё скурил за ночь,вурдалак такой.Администрация музея тоже желает изъять все снимки для уничтожения,заявление о порче казённого имущества в виде восковых фигур и манекенов на него не напишут,бояться оскандалиться.
--В общем,так. Надавайте этому извращенцу по шее и шабаш!А то в в зоне от насмешек над его эротико-фронтовом прошлом он ещё сам на себя руки,дурак старый,наложит.Но всё-таки пусть хоть трое суток за ****ганство отсидит.

[Хоттабыч]

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, . о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!". Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!

[Хоттабыч]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Я кажется что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

[dar]

Не анекдот а реальная программа тв на сегодня на НТВ 20:50
Премьера. "Необыкновенный концерт" ко Дню Ментов.В кавычках только-Необыкновенный концерт,остаетса добавить в конце-в натуре.

[p_andrey]

Химический элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса:50-60 кг, встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность реакций зависит от времени суток.
Применение: 1)Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. 2) Является очень эффективным чистящим и моющим средством. 3) Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, если держать их отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.



capadosia
18 октября, 18:23

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Этос  которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

[minerva172]

Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

   

[p_andrey]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубл@ так ж*пу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[юрий56]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[ardon_ru®]

Старая акула учит молодую охотиться.
-Видишь тень на верху-это вкусный серфингист. Выныриваешь рядом с ним,делаешь вокруг пять кругов и уходишь на глубину.Через минуту выныриваешь и то же самое.Через минуту подныриваешь под него и начинаешь есть.
Молодая:
-А на хрена эти понты-выныривать,круги возле него...Сразу жрать нельзя что ли?
Старая:
-Ну если хочешь с  г о в н ом,то можно и без понтов.

[Light]

Из школьных сочинений. Детские ляпы.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой

умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал

Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями

Герасим налил муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

Под старость лет его приковало к постели раком

Вдруг Герман услыхал скрип рессор, это была старая княгиня

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай

Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

Шел полк французов и кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

Петр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду

Герасим ел за четверых, а работал один

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться

Чичиков ехал в карете с поднятым задом

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено

Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны

во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий

первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился

в результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца

язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах

мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Чацкий был очень умный, а от ума все горе

так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова

Было поздно, костёр замёрз и угли закоченели

Чацкий был самодостаточен, об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

славяне были вольнолюбивым народом, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью

На поле раздавались стоны раненых и мертвых

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…

князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа

родители Ильи Муромца были простыми колхозниками

летать на костылях непросто, но он научился

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов

армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд

в горницу вошел негр, румяный с мороза

папа Карло вырубил Буратино

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных

из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать »

творчеству гоголя была характерна тройственность, одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а посередине у него была жуткая действительность

плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается

великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

мальчик в лодке быстро греб коромыслами

из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[p_andrey]

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

[vados]

ВОТ КАК НАДО...!
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда...
Во вpемя поездки в Киев он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Житомирской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом.
Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

[ardon_ru®]

 

[vit78]

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!



Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

[Хоттабыч]

хxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

 

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

[vados]

Урок мужчинам к 8 марта!!!
Секс-как математика. Нужно СЛОЖИТЬ его и её,ПРИБАВИТЬ кровать, ОТНЯТЬ одежду, РАЗДЕЛИТЬ ноги, а чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ-нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ.
(Прошу Модов и Админов благосклонно отнестись к этому сообщению!!!)

[Stiv77]

Стук в дверь: "Откройте, милиция!" - "А пошел ты! Я сейчас полицию вызову!"

[p_andrey]

[vados]

* Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно – дверь.

* Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

* — Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

* - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

* - А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! - Что? - Мужика хорошего!

* На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

* Винни Пух на разных языках: Испания - дон Виннио Пухалес, Япония - Виннихоту Пухинагата, Украина - Вынни Пухэнко, Россия - Винни Владимирович Пухин.

* Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

* - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

* Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х…м на лице...

* Вот сижу и думаю - все тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой, те же люди говорят: "будь проще, стань как все".

* "Юль, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично. -Хорошо. Зададим вопрос по-другому: Если мы с тобой переспим, меня не посадят?”

* "Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок”.

* Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит. Мимо проходит мужик - видно где-то упал, **** в снегу. Брат: -Мужик, **** отряхни! Он: -Спасибо, отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

* Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

* Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!

* -Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.

* Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

* Привет Зайка! - Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

* Жена выдала, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне".

* Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!

[p_andrey]

Интригующие новости из Китая.
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё.
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Иван родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет: 74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками».


Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))
         

[M@G]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".

[haykazun]

Интригующие новости из Китая.
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё.

         

А у меня другая дата 

[vados]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об бёдра Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

[Light]

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на короткий номер 4242  

[Хоттабыч]

Раньше было: "Кошелек или жизнь!". А сейчас "Вход или Регистрация!"
________
xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали
xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

[vados]

В узбекской школе.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- ...КирилОв, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачиму?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулала" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

[NEL]

     

[vados]

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

[archy]

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо.


параллельная парковка это когда ты запарковался, и тебе параллельно, как будут парковаться другие


- Дэвушка! На Вам сыдыт мух!
- Не "на Вам", а "на Вас"!
- Как на мну? Гыде на мну?
- Да не "на мну", а "на мне"!
- Как? Обратно на Вам? Какой шустрый мух!


Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...


Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?


Он:
- Слушай, а давай с тобой встречаться...
Она:
- У тебя чего, проблем мало?

[vikar]

Приходит новый учитель в класс:
 - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
 - Меня зовут Маша, я либералка...
 - Меня зовут Стёпа, я либерал...
 - Меня Вовочка, я сталинист.
 - Вовочка, почему ты сталинист?!!
 - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
 - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - *****ами, кем бы ты тогда был?!!
 - Тогда бы я был либералом.

[vados]

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
**************************************** **********************************
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
**************************************** **********************************
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубл@ сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

[prokin]

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

[KVL]

 - Мужики, сволочи, только об одном и думают!
 - Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

___________________________________________


 Спамеры, когда попадут в ад, то будут заниматься своим привычным делом - ещё раз, полысать по кругу, в замкнутом цикле, все свои электронные письма, но только по одному.

[flymouse]

Защёл на сайт и вот что увидел Был очень удивлён, но потом понял что это 2 разных банера. Вот так сплетни и рождаются 

[Хоттабыч]

Сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра.. но скорости полета и ветра были равны... минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...

____

xxx: Решение навести порядок в кабинете пришло спонтанно. После того, как дизайнер уронил колонки со стола главного редактора шнуром от принтера, который зацепился за дверцу микроволновки...

____

Black_ICE: мы перешли на новый этап отношений
Black_ICE: теперь в моей аське есть номер твоей мамы...

[tele-sat]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка ПоЕбалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский снайпер: Томимо Токосо
Итальянская секретарша: Бл@довина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Индеец племени - Сосидопота
Молдованен - Взадстамеску
Китаец - Сунь Мужской половой член Вчай
Японская проститутка - ОтсоСука Накомоде
Японская поэтесса - АяСука Такая
японская уборщица – Вытри Сука

 

[KVL]

 Туда же.

 По японски:

 Председатель колхоза - Накосика Сука Сена.

 Колхозник - Накосика Сука Сам.

[юрий56]

БАСНЯ.
 Родился один мальчик и вместо пупа у него была гайка. Вот мучился он до 17 лет, ну не знал для чего она нужна. Вот однажды уговорил он сантехника отвернуть ее, сантехник ее открутил, а ж..а - то и отвалилась.... суть басни: не фиг лезть куда не надо.

[NEL]

  другой вариант

суть басни:

НЕ ИЩИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ НА СВОЮ ЖОПУ

[KVL]

 Или другой вариан, образно: не трогай Гондурас - беспокоить не будет!

[BIA]

К ответу №137
француз Гдепье Тамблюе
румын Обосызнавеску

[p_andrey]

Переписка (интернет, телефон, чаты и др.)

Lenko:
- Хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть...

-Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
-?
-Жена завела трёх кошек!!! Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
-Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот: "Акелла промахнулся..." ?

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то чудак круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Фиг знает куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели дать предупредительный. Чтоб ты определился наконец то...

Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера Каспер убил Нода,
а седня остаточные файлы Нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат Каспера)))
<Marla>
если Каспер проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но все равно за Нод сёня болею - живучий падла)

[BAKILI]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай углы

Что-то я русскую версию не видел Придумать так, для всех придумать (имею ввиду быв. СССР)

И кто все это придумает?

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай углы - что -то не очень  

А вот такое слышали (китайская фамилия)

Сунь
х.й
в чай,
вынь
сам
пей

 От KVL:

 BAKILI, зачем здесь оффтоп писать и выражать свои обиды?

 Во-первых, это юмор, во-вторых, юмор нужно понимать и воспринимать, в третьих, это юмор, на русском языке, так что, вариант на русском языке про русских, здесь никак не подойдёт, придумаешь, будем только рады, а кто это придумывает, думаю, стоит задуматься и ответ придёт сам. Давай, будем считать, что это не азербайджандский, а к примеру, киргизский, О. К.

[BAN65]

А вот такое слышали (китайская фамилия)

Сунь
х.й
в чай,
вынь
сам
пей

Я слышал так:
Сунь
х.й
в чай,
вынь
су
хим

[minerva172]

  А ещё есть такое эстонское выражение "Ляху писю тыркумаа"  

  Сцена из сериала:

- О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!Без тебя мне полный педрец!

- О.Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристиное счастье!!!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери.......

[SnowDm]

К посту Телесата № 137:
англичанин - Йобс Обпол

Давай, будем считать, что это не азербайджандский, а к примеру, киргизский, О. К.

Киргизский певец - Блюй Блюй Вуглы
и несколько слов в перводе с одного языка на другой:
Дон Жуан - Бл@о Дун (китайск.)
Буратино - Саксаул бола (казахск.)
Дед Мороз - Колотун Бабай (казахск.)

[YurGer]

А знаете,как скорая помощь по-японски--акомуто хировато

[E_Andrey]

- Вы кто?
- Я?.. Президент Медведев!
- Каких ещё на хрен медведев???

[fedorsputnik]

Звонок по телефону 02:
-Алло,полицейский участок?
Пауза,громкийй хохот...
-Да бл@,шериф слушает.

[minerva172]

Киргизский певец - Блюй Блюй Вуглы
и несколько слов в перводе с одного языка на другой:
Дон Жуан - Бл@о Дун (китайск.)
Буратино - Саксаул бола (казахск.)
Дед Мороз - Колотун Бабай (казахск.)

     Увлекательная игра получается. А ещё есть Баба Яга по казахски --Кошмар Апа и ещё Автоген Ага я не помню кто такой ,но думаю что тоже из тех мест.Ещё вспомнил , автомобиль--шайтан арба.

[fedorsputnik]

Автоген Ага-Змей Горыныч.
Колотун шурпа-Холодец.

[BAKILI]

Во-первых, это юмор, во-вторых, юмор нужно понимать и воспринимать, в третьих, это юмор, на русском языке, так что, вариант на русском языке про русских, здесь никак не подойдёт, придумаешь, будем только рады, а кто это придумывает, думаю, стоит задуматься и ответ придёт сам. Давай, будем считать, что это не азербайджандский, а к примеру, киргизский, О. К.

Ну если на то пошло, можно было сообразить, кое-что. Просто то-что я напишу внизу, кроме азербайджанцев, другим не понятно будет (ну можно там у наших там спросить или же через переводчик найти).

Эти "люди" не конкретные персоны:

Мыхэйил Ишийимич Дашшагов

Яна Пайлаяновна Сикишина

А эти конкретные:

Сикимич, Предраг

Соханская, Надежда Степановна

еще забавный шведский город Гётеборг

Есть такой португальский канал (на 16 Е кстати) - SIC INTERNATIONAL  

********************************************************************************

Приходит женщина к сексопотологу.

-Врач, мой муж импотент на 300 процентов!     

-Ну на 100 я понимаю, но 300!?     

-На 100% он был когда мы поженились,а вчера упал сломал палец и прикусил язык. 

[Данил]

Встречаются 3 доктора, француз, немец и русский и начали разговор кто какие самые сложные операции проводил. Француз: у нашего больного оторвало ногу, операция длилась 13 часов. Щас бегает прыгает танцует. Немец: это что моему клиенту все лицо разворотило, лицо до кучи собрали, тока глаз не спасли - поставили стеклянный. теперь красавец, женился и т.п. Русский думал думал придумал: нашему пациенту все хозяйство оторвало - пришили, все работает - жена, дети любовница. Немец переполошился: а кто это видел? Русский: а ваш со стеклянным глазом

[minerva172]

  Собрались на научный симпозиум зубные врачи из разных стран чтобы своими новейшими достижениями похвастаться .Докладывает американец:
--Мы изобрели такую инъекцию от которой больной зуб просто сам выпадает,ни боли,ни крови и пациент доволен.
Докладывает японский стоматолог:
--Мы придумали такую таблетку что от неё больной зуб сам отваливается и ни боли ни крови и пациент доволен.
Встаёт русский:
--А мы придумали такой способ удаления зубов когда инструменты вводят через задний проход и зуб удаляют!!
Врачи из других стран в один голос возмущённо говорят что не может такого быть ,да и зачем.Тут просит слова старый немецкий стоматолог и говорит:
--Я у них после 45 года в плену долго был и думаю что русский коллега не врёт,сам видел--всё через жо...у делают!!

[mark-21]

Утконос по украински - качкодзеб.

[юрий56]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!



Девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр!



Почему мужчины с ума сходят???
Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь?
 достали со своим: ""Девушка, а они настоящие?..""
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ""И это все???""

[Хоттабыч]

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...
-----------
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
-----------
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

[ZEEV99]

Объективная реальность - есть бред!   Вызванный отсутствием алкоголя в крови.

[Хоттабыч]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в бассейне.

===

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

===

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить..

[NEL]

"Минет десять лет".
Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу по смыслу, как "Пройдет 10 лет".

[юрий56]

Двое приятелей забивают козла во дворе:
 - Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
 - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
 - Ну и чему ж она радуется-то?
 - Так ты ж не спросил, куда...

 Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
 - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
 - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

 Есть ли разница между пр*ституткой и б...?
 - Проститутка это профессия, а б... Это хобби

 Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
 поделиться впечатлениями.
 - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
 кухне потек - за 5 минут починил.
 - А у моего золотые яйца!
 - ??
 - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

 Летчик истребитель увольняется на пенсию.
 Жена канючит:
 - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
 Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
 - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
 Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
 дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
 Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
 заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
 Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
 дерьмом...
 Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
 - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[inetstar]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в бассейне.

===

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Не надо открывать окна, комары.

[vik]

.

[KVL]

 vik, файлы вложений с картинками превышающими более 50 Кб размещаем на сторонних спец-ресурсах а здесь, даём ссылку на картинку заключённую в теги имиджа или переужимай картинку до 50 Кб.

[minerva172]

Партия сексуальных меньшинств России ответила вежливым отказом на предложение вступить в Народный фронт объяснив это тем что , хоть они и пид...сы ,но не настолько .

[ardon_ru®]

в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?

[Хоттабыч]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

[minerva172]

[minerva172]

 Войска бундесвера во время плановых учений случайно оккупировали соседний Лихтенштейн и чтобы скрыть замешательство немецкие военные стали требовать у изумлённых жителей курка , млека и яйки .

[Данил]

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит скелет и со скрипом поворачивает свой крест КРЫЫЫЫЫЫ. из соседней могилы вылазит другой скелет и говорит : Эй друг что делаеш???Тот ему : Да НТВ чтото барахлит

[minerva172]

  Попалась вот такая штука ,я лет пять точно так не смеялся.Оцените .

[Юзер]

Попалась вот такая штука ,я лет пять точно так не смеялся.Оцените.

Что-то я ничего смешного не нашел...

[K_VN]

Во молодец ,даже дописать не дал.

[ardon_ru®]

Во молодец ,даже дописать не дал.

Попалась вот такая штука ,я лет пять точно так не смеялся.Оцените.

Что-то я ничего смешного не нашел...

[p_andrey]

Письмо сыну продвинутой мамаши 

Дорогой сына!
 Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
 Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
 Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
 Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
 После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
 После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
 У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
 Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
 После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
 Целую!
 Твоя мама.

[fedorsputnik]

Путин с Медведевым сидят,
скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к
старику- самогонщику,
сообрази чего- нибудь!
- Это можно.
Через час Димка
возвращается.
- Ну, как?!
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему-то вас
учить надо... Пойдем вместе.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени
"Единой России!.. Вот гляжу,
хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату
ему от"Единой России"! И жена
у тебя вроде старая?...
- Ой, какая старая!..
- Дмитрий, запиши: новую
жену ему от"Единой России"!
- Сынки! Родненькие! Да
сколько ж я вас ждал!!!
Сели за стол, выпили, с собой
взяли... Уже в дверях Путин
как бы невзначай:
- Слышь, дед?! А может у тебя
и х* старый?!
- Уж какой старый!..
- Дмитрий, запиши: х* ему от
"Единой России"!

[tihorechka]

Попалась вот такая штука ,я лет пять точно так не смеялся.Оцените.

Что-то я ничего смешного не нашел...

Это про тебя?

[minerva172]

Попалась вот такая штука ,я лет пять точно так не смеялся.Оцените.

Что-то я ничего смешного не нашел...

Это про тебя?

 Нет...

[Данил]

Знаете Геннадий Ваша аналогия напомнила анекдотец.

Окраина югославского хутора. В крайнюю хату стучатся двое,открывает бабушка:
Они: Ты ёбана мать?
Бабушка: Да.
Они: Крепись мать ёбана убили
 
Извиняюсь не пишет ё большую

[Данил]

Смотрел естедей лайв, шутка в тему: В Роскосмосе произошел системный сбой и из-за єтого космический корабль Союз состыковался с МКС 

[Данил]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
 - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
 Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
 - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
 - Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе то лазить.

[sergik]

Не анекдот, но тоже посмеялся.
С одного форума сообщения

Я КУПИЛЬ СМАРТ КАРТАР, И СРАЗУ МНЕ УСТАНОВЛИ ДРОВА ДЛЯ НТВ+. НО, ПОЕВИЛАС ОДНА ПРОБЛЕМА, ПАКЕТЫ БАЗОВЫЙ. БАЗОВЫЙ-ПЛЮС. ВИП КИНО. КИНО. СПОРТ. СУПЕРСПОРТ. ОТКРЫТИЕ. ВИАСАТ. РАБОТАЮТ НАРМАЙНА А ВОТ. НОЧНОЙ. ЭГОИСТ. НЕ РАБОТАЕТ, И ПИСАТЬ НЕТ ПРАВА ДОСТУПА К ДАНОМУ КАНАЛУ. И В ЧЁМ ДЕЛА... ПОМАГИТЕ НЕ СОВЕТОМ.....

и в чём мая ошыпка. я что тупа напилась. и задаль тупой вопрос...

[юрий56]

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
 документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
 и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
 - Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министр.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
 - Ваше имя и фамилия?
 - Виилис Скууя.
 - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

[Хоттабыч]

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось...

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

[fedorsputnik]

Отец орёт в бешенстве: - Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится !

[fedorsputnik]

На уроке физкультуры,дети делают упражнение "велосипед", учительница спрашивает у Вовочки: -Вовочка, а ты чего лежишь, ногами не двигая? -Марь Иванна, а я с горы еду!

[BAN65]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...